Manolo va a la NASA
En la NASA estaban haciendo los planos para el Challenger y tenían un problema, las alas del avión eran muy frágiles y se rompían.
Traen a un Ingeniero de Alemania, realiza todos los estudios, construye las alas nuevas, sueltan el avión, las alas se parten y el challenger se estrella.
Buscan a un Ingeniero Italiano, hace los estudios, fabrica las alas y las coloca, sueltan el avión, las alas se parten y el avión se hace pomada.
Traen a un Polaco y lo mismo.
Entonces llevan a Manolo directamente de Galicia a la NASA, previo comentarle el problema. El Gallego agarra un taladro y empieza a hacer agujeritos muy chiquititos, por toda la superficie de las alas, las deja como un queso gruyere.
_ Ya está, dice Manolo; lo pueden probar.
Increíble, lo prueban y el challenger volaba que era una maravilla.
- Pero oiga, pregunta el Director Jefe de la Nasa; ¿y como lo ha logrado?.
- Esto es como el papel higiénico, se parte en cualquier lado menos donde están los agujeritos, hombreee!!!!
Estaba Manolo tirado en una fosa,y los vagos del cementerio
empezaron a echarle tierra..
de repente dice manolo....josefa...josefa que no estoy muerto....
que no estoy muerto josefa....
callate....vas a saber tu mas que los medicos.....
Cae una avioneta gallega en un cementerio, cuando van los periodistas a entrevistar a los rescatista y bomberos, les preguntan cuantos muertos provoco esta catástrofe!!??
YA LLEVAMOS RESCATADOS 8480 CADÁVERES!!!
Estaba Manolo clavando un clavo....y el muy gallego golpeaba la punta del clavo queriendo que este se clave por el lado de la cabeza.....entonces llega Pepe y soltando una carcajada le dice......PERO SI ERES BRUTO GALLEGO.....con esas actitudes es que tu haces quedar mal a todo el pueblo gallego!!!......Pero si eres bruto....como coño vas a estar clavando así........NO TE DAS CUENTA!!!(dice Pepe) QUE ESE CLAVO ES DE LA PARED DE ENFRENTE!!!!
Unos gallegos estaban arriba de un árbol cuando los ve un policía:
- Pero bueno, ¿ustedes qué hacen ahí?! Venga hombres, bajen, no sea que se caigan.
Y cuando llegan al suelo:
- A ver, ¿quiénes son ustedes? -pregunta el oficial.
- Joder, hombre!... ¡qué memoria!... ¡somos los del árbol!
Un gallego va en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, está soplando y en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
- Hombre, ¡que eres bruto! ¡Si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca!
En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos?
Nuestro país es crisol de razas, pero cada cual reserva aún sus orígenes y en el clásico Bar La Royal de mi city se desarrollaba la siguiente charla de café:
Dice WHILHELM: Nosotros fuimos los inventores de las bombas V1 y2, también de los aviones a propulsión.
Responde ALEXEI: Vaaa... a eso nosotros nos lo pasamos por el orto, inventamos los primeros cohetes para llegar al espacio y pusimos en órbita primero que todos a Laika y dimos la primera vuelta con Yuri.
Dice James: Vaaa....Vaaa.... a todo eso nosotros lo pasamos por el tujes, tenemos casi todos los satélites, viajamos a cualquier parte del espacio, podemos hacer la guerra intergaláctica.
Opina José: Coño....nosotros vinimos a Argentina primero que todos, enseguida inventamos el alambrado de púas...¡¡¡¡A ver si se lo pasan bien por el culo entonces!!
GALLEGO APOLILLADO:
Entra Pepe a la farmacia:
- Me dá cinco kilos de bolitas de naftalina?
- Cinco kilo?, dice Manolo, el farmacéutico. Perdón que me meta en tus problemas, coño, pero...¿como es que tienes tantas polillas en tu casa?.
- Muchas lo que se dice muchas, no...lo que pasa es que tengo pésima puntería; joder.
ahora digo yo porque se las agarran tanto con lo gallegos ,seran que son asi.
