Va con onda... mentira
Abogado comprando loros
Un excelente y exitoso abogado camina por una calle de Buenos Aires y
encuentra una Veterinaria en la que se ve un letrero que dice:
'Nos especializamos en mascotas para abogados'
Entra y le pregunta al encargado:
- ?Qu? mascota me recomienda para m??
El tipo lo mira y le dice:
- ?Mmmmm! ?qu? le parecen estos tres loros barranqueros?
El abogado ve al loro m?s joven, flaco, usa lentes, y con cara de nerd:
-?Cu?nto vale?... mil mangos!... ?y qu? sabe hacer?
El encargado le dice:
- Sabe toda la legislaci?n procesal civil y laboral, as? como la
jurisprudencia en materia internacional p?blico, y sobre todo maneja al
toque lo referente a la mediaci?n y al arbitraje!
El abogado se da vuelta y ve al otro lorito...
- Y este m?s maduro ?cu?nto cuesta?
- Ese vale tres mil pesos.
- ?Caramba!... ?pero qu? sabe hacer?
- Se sabe toda la legislaci?n vigente, incluyendo el C?digo Procesal
Penal, el proyecto del nuevo C?digo Procesal Civil y Comercial, las leyes
del LCT, as? como todo lo referente a la legislaci?n argentina que incluye
el medio mill?n de leyes que tenemos, as? como el contenido del Bolet?n
Oficial que habla del proceso de licitaci?n de las empresas p?blicas,
aparte de los autos acordados y los proyectos de ley encanutados en el
Congreso Nacional y por si fuera poco, los comentarios de Sabsay, Borda,
Llamb?as,
Zaffaroni, y hasta la ultima versi?n del diccionario de La Ley!
- Aahhh! -responde asombrado el abogado!- ?es todo un jurista!... Y
d?game por simple curiosidad, ese loro gordo con cara de boludo, de all?
al fondo, ?cu?nto vale?
- Ese vale cien mil pesos.
- ?Pero la pu/(&$%$!=)%!! ?y ese qu? sabe o qu? hace?
- Bueno... mire... hace tres a?os que lo tengo y desde entonces no dice ni
hace absolutamente nada, pero los otros dos loros de mierda le dicen 'Su
Se?or?a'!!!!!!!!!!
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ?Vamos a tomar algo?
- Bueno... ?de qui?n?
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?En qu? se diferencia una cebolla de un abogado?...
En que si cort?s a un abogado, no llor?s.
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Un abogado estrena un BMW y sale a lucirlo ante otros colegas de
Tribunales.
Al estacionar, abre la puerta para salir, pasa un cami?n y le arranca la
puerta de cuajo. El abogado se baja y empieza a putear a los cuatro
vientos.
Llama a la polic?a por el celular y ?sta llega al instante.
- Mi coche reci?n sacado del concesionario y este animal hijo de p.... me
arranca la
puerta!!!!
- Pero se?or, ?c?mo puede ser Ud. tan materialista?, ?no se ha dado
cuenta que el cami?n, adem?s le arranc? el brazo desde el codo?
El abogado, at?nito, se mira el mu??n y dice:
- CarajoOOOOOO ! ? d?nde est? mi Rolex ? !
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Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira sus pies y entre l?cido
y
aterrorizado murmura:
- ???Mamita, . me estoy derritiendo !!!
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En el cielo, mientras San Pedro est? repartiendo las habitaciones, llegan a
la vez un sacerdote y un abogado. En eso llega el turno de ambos. San Pedro
env?a al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al
sacerdote lo env?a a una habitaci?n sencilla con un abanico, una vela y la
Biblia.
El sacerdote, enojado por lo que
recibi?, sale a reclamar y le dice a San
Pedro:
- ?Por qu? a m?, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una
habitaci?n sencilla y a ?ste, que es un abogado, le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer
abogado que nos llega al cielo.
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Un abogado se muere, va al cielo y llama a la puerta. En eso sale San Pedro
y le dice:
- ?T? qui?n eres?
- Soy abogado y me han mandado al cielo.
- No, no! , t? no puedes entrar ac?.
- Y vos, qui?n sos para decirme que no puedo entrar?
- ??Como? !... soy San pedro, el guardi?n de las puertas del cielo; el
que
decide si entras o no.
- ?Ah , s? .? ? D?nde est? tu C?dula de identidad que certifique que eres
San Pedro, d?nde est? el
original del t?tulo de Guardi?n a tu nombre, y el
nombramiento Ministerial correspondiente que dice que eres el ?nico que
puede permitir ingresar o excluir a alguien del cielo ?
Pedro, sorprendido ante las inesperadas preguntas, le dice :
- Espera un momento que ahorita vuelvo.
Y va corriendo a buscar a Jes?s y le cuenta que, en la puerta, hay un
abogado que pretende pasar al cielo y exige documentos y su t?tulo
habilitante. Entonces sale Jes?s y dice:
- Bueno, hombre, al parecer t? no puedes entrar al cielo porque ya estamos
llenos de abogados.
- ?C?mo que no hay lugar? y Ud. qui?n es para no dejarme entrar?
- ?Como que quien soy ?. Soy Jes?s, Hijo de Dios y te digo que no puedes
entrar.
- ?Hijo de Dios ? ?De cu?l Dios?; a ver, mostrame la partida de nacimiento
que certifique que sos el Hijo de Dios.
Y Jes?s,
sorprendido tambi?n por la respuesta del "Boga" va a buscar a Dios
- Pap?, pap?, ... afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo ;
primero
le pidi? documentos y el t?tulo habilitante a San Pedro y despu?s a m? , me
pidi? partida de nacimiento para probar que verdaderamente soy tu Hijo;
?qu?
hago ?
- Dej?lo entrar nom?s, no vaya a ser que me pida la partida de matrimonio, y
vos sab?s que yo nunca me cas? por civil con tu madre
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A un ama de casa, un contador y un abogado se les pregunta:
- ? Cu?nto es 2+2 ?
El ama de casa responde: - cuatro!
El contador responde:- Creo que es o 3 ? 4.
El abogado baja la intensidad de la luz y, entrecerrando los ojos y con
tono
suave, contesta : - ? Cu?nto quiere que sea ?
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El invierno pasado fue tan fr?o que vi pasar a un abogado con las manos en
sus propios bolsillos.
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?Por qu? los correos no imprimen estampillas con im?genes de abogados?...
Porque la gente no sabr?a de qu? lado tiene que escupir.!
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Por qu? los tiburones no atacan a los abogados ?...
Por solidaridad gremial y por....instinto de conservaci?n.
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?Cu?l es la profesi?n m?s antigua ?
... la abogac?a; porque al principio todo fue caos y para que haya caos se
necesitan dos abogados.
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A la persona que ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la
llamamos
" c?mplice ".
Si lo ayuda despu?s de haber violado la ley, la
llamamos "abogado".
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Le preguntaron a un abogado si quer?a hacerse Testigo de Jehov? ; y
respondi? que no hab?a visto el accidente, pero que todo era
negociable
SIN NADA PARA HACER (POR SUPUESTO),
PENSANDO EN LA INMORTALIDAD DE LOS CANGREJOS
Y PLANEANDO SU FIN DE SEMANA,
UN JUEZ A CARGO DE UN JUZGADO CIVIL Y COMERCIAL SE ENCUENTRA EN SU INMENSO DESPACHO, CUANDO DE PRONTO,...
LE VIENE A LA CABEZA UNA SITUACION QUE LE GENERA ESTA PREGUNTA:
?HACER EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA, ES TRABAJO O PLACER?
AL RATO LLAMA AL SECRETARIO DEL JUZGADO, QUIEN ESTABA LEYENDO EL DIARIO Y LE PLANTEA:
HACER EL AMOR CON MI SECRETARIA PRIVADA ?ES TRABAJO O PLACER?
EL SECRETARIO RESPONDE:-'PUES NO LO SE,
TENDRIA QUE ESTUDIARLO'. EL JUEZ LE DA UNA HORA PARA RESPONDER..
EL SECRETARIO, INTRIGADO Y CON CIERTA PREOCUPACION ACUDE AL AUXILIAR LETRADO Y LE PASA LA PELOTA:
?QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER?
EL AUXILIAR LETRADO (QUE ESTABA BOLUDEANDO EN INTERNET), LE RESPONDE QUE NO SABE.
EL SECRETARIO LE DA 45 MIN. PARA AVERIGUARLO Y BUSCAR JURISPRUDENCIA Y DOCTRINA AL RESPECTO.
EL AUXILIAR LETRADO LE TRASLADA LA PREGUNTA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MAYOR RANGO,
EL CUAL ESTABA OCUPADO PREPARANDOSE UN TE Y -SIN OTRA COSA QUE HACER-
CONTANDO LO QUE HARA EL FIN DE SEMANA
POR SUPUESTO QUE TAMPOCO SABE LA RESPUESTA.
AL FINAL LA PREGUNTA LE LLEGA A UNO DE LOS EMPLEADOS DE MENOR CARGO QUE ACABA DE ATENDER DOS HORAS DE MESA DE ENTRADAS,
QUE TIENE EL ESCRITORIO LLENO DE EXPEDIENTES PARA DESPACHAR,
VARIAS SENTENCIAS QUE REDACTAR,
UNA AUDIENCIA DE TESTIGOS EN UNOS MINUTOS,
PILAS DE EXPEDIENTES PARA CONFRONTAR,
VARIAS INSCRIPCIONES DE DECLARATORIAS DE HEREDEROS CON INFINIDAD DE BIENES CADA UNA, Y COMO SI FUERA POCO,
EN UN PAR DE HORAS UN PARCIAL EN LA FACULTAD...
EN FIN, ATORADO DE LABURO POR HACER...
SU JEFE LE INFORMA QUE TIENE 5 MINUTOS PARA DECIRLE SI EL HECHO DE QUE EL JUEZ HAGA EL AMOR CON SU SECRETARIA PRIVADA ES UN ACTO DE TRABAJO O DE PLACER.
SIN SIQUIERA LEVANTAR LA VISTA NI PARAR DE TIPEAR, EL EMPLEADO RESPONDE INMEDIATAMENTE:
'ES PLACER'.
SU JEFE, INTRIGADO POR LA RAPIDA RESPUESTA LE PREGUNTA:
?Y COMO HA LLEGADO TAN RAPIDAMENTE A ESA CONCLUSION?
'PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE COGER YO!!
