Primera parte del relato:
Bitacora de Viaje.
Día D-1: Viernes 15 de Julio
0600: La rep#t# madre. Me acosté en Rosario y me desperté en Londres. No se ve un pomo.
0650: Lo paso a buscar a Javier (alias Hombre Topo). Se quedó dormido, se le nota en la cara.
0705: Casa de Caito (mi cuñado). Trajo un kilo y medio de aceitunas con ajo y perejil. Joya.
0715: En la circunvalación no se ve un pepino. Ring Ring; José: “no arranca la chata, caput la batería”.
0720: Hugo parte raudamente en su Mickey Mouse al rescate del Pulman.
0730: Lamentablemente nos encontramos con Musaraña. El look de pantalones camuflados y sweater celestito aputasado al cuerpo no tiene desperdicio. Nos saludamos con Guillote y el Panda.
0735: Llega el Ingeniero Torres en vehículo prestado, no justamente de la marca que él comercializa. Asumimos que no quiere arriesgarse a quedar pintado.
0740: Llega Dany. Pobre flaco, no sabe con quien viaja…
0745: Hugo comunica que están chequeando el alternador por si las moscas, parece que es sólo batería y en minutos estarán en marcha.
0815: Lo pasamos a buscar a Seba (alias el Hombre Increíble). Hugo lo pasa a buscar a Lucho (Suzukito), quien revela que el único lugar en el universo donde trabaja es en Andino. Y que no piensa cambiar justo ahora.
0845: Punto de reunión: GNC de la autopista. Somos los que estamos. Así se arman las parejitas y tríos: 1/ Toyota morocha con Musa, Panda y Guillote; 2/ Vagoneta con Mauri, Javier y Caito; 3/Mickey Mouse con Hugo y Dany; 4/ Pulman con José y Seba; 5/ Bichera con Fabián y Lucho; 6/….. uy, el Retenido no vino, elecciones ya!
0900: Arrancamos hacia Córdoba. El tema excluyente de conversación en el éter es el retén de la Patrol. O de Coraje. O de ambos. Sobre su existencia real o imaginaria. Sobre su materialidad. Sobre “quién te ha visto y quién te ve”. Etcétera.
1230: Repostamos combustible en Río Tercero, sin intención madrugamos una cola de 10 autos. Me parece que nos salvamos de la golpiza cuando vieron el sweater de Musa; habrán pensado “pobres tipos, ya tienen demasiado”.
1315: Pasando Embalse, los Mythbusters confirman que no es el piloto sino la camioneta: Fabián no ve la curva hasta el último momento y Suzukito se quedó mudo por una par de horas. No pasó nada.
1350: Picadita. Temas varios. Alguno se anima a exteriorizar: “Subiremos?” … Cri Cri…
1450: No podía fallar: algo me mueve el volante. Paramos. Se salió la tuerca que sostiene el amortiguador de la GV. O la encontramos o improvisamos.
1455: El Hombre Topo hace su primer aporte al mundo del 4x4. Olfatea el amortiguador y sigue el rastro, a cien metros y en un camino de tierra encuentra la tuerca. Que hijo de p#ta, no ve una vaca atada a un poste y encontró una tuerca, que hijo de p#ta. Exige una recompensa sexual que nunca llegará.
1600: Llegamos a la entrada hacia Pueblo Escondido. Caras de felicidad. A esto venimos, carajo!
1700: Sin sobresaltos y a buen ritmo llegamos al mirador. Foto de rigor. Miramos el derrumbe. Más Cri Cri…
1750: El arroyo casi no tiene agua. Cruce sin inconvenientes.
1800: Avalanzándonos al grito de “Entregá la birra” llegamos a Pueblo Escondido.
1801: Cerveza, manies con cáscara, aceitunas con ajo. Sospecho que el sistema digestivo tomará revancha contra el olfativo.
1830: Al tema “Retén” se le suma “El DOC y su tirolesa”. Disertante principal: el heladero. Colaboradores: Mauri y Javier. El Ingeniero tiene el tupé de mofarse de su víctima, pero no se la lleva gratis. Cuestionamientos varios a los productos by Torres. Todo regado al estilo cordobés, con Fernet.
1845: Lucho hace gala de su habilidad con el balero. Claro, estando todo el día al pedo cualquiera.
1900: Habanos cubanos de rigor con el amigo José. Me encanta cuando un plan se realiza.
2030: Empanaditas y arroz con conejo a la BF Goodrich. O Bridgestone. U otra marca, pero conejo aplastado al fin. El hueso más grande que le quedó es más chico que los granos de arroz. Pero riquísimo. Con cerveza. El tono de voz es cada vez más jocoso. El hilo de la conversación cada vez más curioso.
2200: Truco. La falta de actividad sexual de algún participante se hace notoria. Tiene 3 anchos de espada en cada mano. Dany a cada rato habla de “la cantora”. Gente rara la entreriana.
2230: Gases extraños deambulan entre los apasionados. Algunos truenos anuncian lo que se viene. Ay.
2250: Se arman las habitaciones. Musa exige dormir sólo con no roncadores. Sólo Dany y Lucho asumen esa condición. El primero dice la verdad. El segundo resulta ser un caradura muy importante.
2255: El Panda sólo como loco malo se exilia en una pieza. Prefiere la gangrena y posible hipotermia antes que la Cámara de Gases.
2300: La Hecatombe. La Debacle total. Lo de Caito no tiene nombre, tiene gente muerta adentro. El pequeño Hombre Topo intenta competir, buen esfuerzo, pero no llega. Seba aporta lo suyo, para nada despreciable. Pero el campeón no aflojó durante las 8 horas. José en la cucheta de arriba se lleva la peor parte. Ya no volverá a ser el mismo.
2330: Como ronca Torres, mete miedo. Seba también. Y Guillote. Y Caito. Y Javier. Y yo…
Día D: Sábado 16 de Julio
0400: ¡¡¡PAM!!! Musa reacciona arrojando objetos contundentes para callar los ronquidos de Lucho. Dany se pega el julepe de su vida. Intuyo que debe preguntarse por enésima vez ¿con quien vine?...
0830: Diana de trompetas. Increiblemente, hay gente que sigue evacuando gases tóxicos.
0900: Frío. Desayuno al lado del fogón. Rica mermelada.
Continuará….
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de nuevo, XELENTE... 
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