Foro de Pasion 4x4 Rosario

Si gritaras durante 8 a?os, 7 meses y 6 d?as, habr?as producido suficiente energ?a como para calentar una taza de caf?. (No parece valer la pena)


El orgasmo de un chancho dura 30 minutos. (?30 minutos!)


Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calor?as por hora.
(Me qued? pensando en lo del chancho)


Una cucaracha vivir? 9 d?as sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(?Qu? envidia lo del chancho!)


Algunos leones se aparean m?s de 50 veces al d?a.
(Igual prefiero ser chancho, calidad sobre cantidad)


Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elongaci?n.


El elefante es el ?nico animal que no puede saltar.
(?30 minutos, qu? loco el chancho!


La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.(?Se dan cuenta? ?30 minutos!)


El ojo de un avestruz es m?s grande que su cerebro. (Conozco gente as?)


Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambi?n conozco gente as?)


Los osos polares son zurdos. (Los perros Pastor Alem?n son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el chancho, ?el chancho es un maestro!)


Los humanos y delfines son las ?nicas especies que tienen sexo por placer. (?Y el chancho? ?Y si un delf?n tiene sexo con un chancho?)


?30 minutos! ?Qu? fen?meno!


Y pensar que cuando mi ex novia me dec?a ???Sos un chancho!! yo me sent?a un boludo.......

Carlitos, un muchacho de la ciudad, se fue al campo y le compr? un burro a un viejo campesino por 100 pesos.
El anciano acord? entregarle el animal al d?a siguiente. Pero al d?a siguiente el campesino le dijo: - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias para ti: el burro se muri?.
- Bueno, -dijo Carlitos- entonces devu?lvame mi dinero.
El vendedor replic? entonces: - No puedo, ya me lo gast?...
Carlitos dijo :
- Bueno. Igual entr?gueme el burro.
- ?Y para qu??-, consult? el anciano. ?Qu? vas a hacer con ?l?
- Lo voy a rifar, contest? el muchacho.
- ?Est?s loco!. ?C?mo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no le voy a decir a nadie que est? muerto, por supuesto.
Un mes despu?s de este suceso, el campesino encontr? nuevamente a Carlitos, y le pregunt?: - ?Qu? pas? con el burro?
Carlitos respondi?: - Lo rif?. Vend? 500 rifas a veinte pesos cada una y gan? 9980 pesos.
- ?Y nadie se quej??-, consult? el viejo.
- Solamente el ganador, replic? Carlitos, pero a ?l le devolv? sus 20 pesos...
Carlitos creci?, y cuando fue mayor pas? a ocupar la presidencia de un pa?s llamado Argentina ...

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Lore.

Unos turistas que estaban haciendo una visita guidada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo m?s caracter?stico de Espa?a, los toros.
El gu?a los lleva a una cuadra de sementales...
Guia:

- Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
- ?Ves?
Guia:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice:
- ?Ves?
Guia:
- Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ?eh?....
El marido:
- Perdone se?or guia, ?pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice:
????????VES!!!!!!!!!!!!

El padre entra al cuarto del hijo. Ve la cama desecha y un papel que descansa sobre la misma. Camina lentamente hasta alcanzar al papel, pensando en nada bueno. La cartita dec?a:

Querido pap?,

Para m? es muy dif?cil decirte todo esto, pero te lo tengo que decir.
Te cuento que me estoy yendo de casa con Juan, mi actual pareja. Estoy enamorado de ?l, pap?. El pibe est? b?rbaro, tiene un cuerpo incre?ble... adem?s tiene un mont?n de tatuajes y estos piercings gigantes colgados de su pezones... me encantan. Tambi?n me gusta su super moto negra, BMW, que la polic?a jam?s logr? alcanzar. Creo que lo amo, papi. Pero adem?s, no es solo eso... la verdad es que descubr? que realmente no me gustan las mujeres. Lo intent?, pero no las puedo ni ver. S? que vos no aprobar?as mi decisi?n y es por eso que decid? escaparme para vivir esta experiencia con Juan.

S? que seremos muy felices en su casa rodante. Queremos viajar por el mundo sin conocer exactamente nuestro pr?ximo destino, viviendo de vender las artesan?as hechas por nuestras propias manos. Pero para que sepas que lo nuestro va en serio, que no es capricho adolescente, te cuento que Juan quiere que adoptemos hijos, que formemos una gran familia. El otro d?a mientras nos fum?bamos un porrito, me lo propuso. Me pareci? genial, fue todo lo que siempre so??: tener mi propia familia. Eso s?, ya decidimos que una vez que los tengamos ya no usaremos m?s drogas pesadas... s?lo marihuana (que es resanita). Es que cuando hay chicos de por medio... hay que pensar un poco m?s las cosas ?o no? Creemos que entre nosotros m?s los amigos gays de Juan y sus parientes, vamos a vivir en perfecta armon?a. Los chicos van a crecer en un ambiente muy sano, con muy buenos ejemplos.

Y no te preocupes pap?, porque a los 16 a?os, al contrario de lo que mucha gente piensa, uno ya la tiene clar?sima y sabe lo que quiere, as? que... esperame, porque alg?n d?a volver? y ver?s que no tuve nada de qu? arrepentirme.
Te dejo un beso grande y decile a mami que la amo y no la culpo por nada, ?ok?

Y cuando el padre ya casi se desplomaba sobre el piso del cuarto de su ?nico hijo var?n, ley?:

PD: Viejo, no te asustes. Es todo mentira. Estar? en lo de Marianita, la hija de la del 3? C. La pendeja esta buen?sima, solita y regalada. Esta carta fue s?lo para mostrarte que hay cosas peores que las notas bajas. Mi bolet?n est? en el primer caj?n de mi mesita de luz.

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ESTANCIERA: Abuela de todas las Cheroketas...


Les recomiendo agarrar el sogan y cogotearlo un rato antes de escribir tantas pelotudeces...
(Germán Guevara, argentino-contemporaneo)

HO,HO,HO HO,POR EL ESPIRITU NAVIDE?O ,VIO?
BUENISIMO

VENGANZA (de los clientes)

Un cliente llama al escritorio de su abogado y dice:
- Quisiera hablar con el Doctor.
La secretaria, pesarosa, informa:
- Siento mucho lo que voy a decirle, no ser? posible comunicarlo, el

Doctor

muri? ayer!
El cliente corta y diez minutos despu?s, en una nueva comunicaci?n

pregunta:

- Puedo hablar con el Doctor ?
La secretaria informa nuevamente -siento mucho, no ser? posible, el Dr.
muri?!-
Poco despu?s, nuevamente, el mismo cliente llama y dice: -quiero hablar

con

el Doctor.-
La secretaria, ya irritada, le dice:
- Mi amigo, Ud ya llam? tres veces y ya le dije que su abogado muri?.

Por

qu? esta insistencia?-
- Ahhh -exclama el cliente- es que me causa tanto placer o?r esto...

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Lore.

PD: Sin m?s comentarios... ?Todo lo que diga, podr? y ser? usado en mi contra...!

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Saludos
Alejandro (LU8AJD)
Toyota Land Cruiser VX 100